Pop is dead

Eu poderia falar inúmeras coisas a respeito do Michael, mas quero lembrar de 1993, quando o rei do pop esteve no Brasil. Eu estava lá, estádio do Morumbi, junto com papis e mamis, afinal, menores não podiam ir desacompanhados a shows.

Aquela multidão e nós três na cadeira numerada, com binóculos. Ao lado do meu pai uma biba gritava sem parar. Não esqueço... E quando ele cantou "Black or White"... lembro daquela roupa que tinha uns detalhes dourados, do passo moonwalk...

Se me perguntarem qual música mais gosto, não saberei responder. Também não vou mentir que gosto de todas, mas é fato: não haverá ninguém como Michael Jackson, pois ele é único em todos os sentidos, até mesmo do mais alto grau de estranhamento. Ainda o vejo como um menino grande. Sem infância, sem carinho dos pais, com os highlights e uma multidão ao redor. Nunca sozinho, sempre vigiado por um paparazzi.

E a esperança em ver mais um show? Se foi. Foi tão rápido como uma ausência de ar. Tão rápido como um coração que pára.

Continuarei ouvindo suas músicas... sempre... sempre que possível for.

Adeus MJ!

Essa coca é fanta!

Gente... acabo ler na "Mulher 7x7" em breve tremos um "gaydar" (radar gay)publicado. O livro chega antes do Natal por aqui.

Eu adoro gays, mas cá entre nós, você faz todo um investimento num rapaz e, de repente, descobre que a coca é fanta. Isso não é legal!

Antes que aconteça com você ou sua melhor amiga, eis algumas dicas que as autoras, Ticiana Azevedo e Consuelo Dieguez, disponibilizaram:

Para sacar o homossexual enrustido, precisa “ligar o gaydar”!

1) Os álibis. Se ele é sozinho mas enche a boca para falar da ex-mulher, da ex-namorada, da ex-sogra, é um forte candidato a ficar dentro do armário indefinidamente.

2) Grifes em profusão. “O cara todo grifado, dos pés à cabeça, dá a maior bandeira. Até criancinha suspeita, como a neta de cinco anos de uma amiga minha, que olhou para um desses e perguntou. Vó, ele é bicha?”

3) Marca de sunga “aussiebum” (traduzindo, bunda australiana). O slogan da marca é “if you doubt yourself, wear something else” – se você suspeita de você mesmo, vista outra coisa qualquer.

4) Caipirinha sem açúcar e com adoçante, se o cara não for diabético. (Coca light pode)

5) Na academia, é fácil. “Eu bato o olho e sei, hoje em dia. Um professor me orientou. Malhar em dupla, por exemplo. Falar baixinho entre eles. Mais de 40 centímetros de bíceps. Shortinho muito apertado. Os enrustidos disfarçam mas não conseguem parar de se olhar no espelho. O narcisismo é o que denuncia mesmo. Dá para entender, já que buscam a semelhança total, o reflexo”.

6) Excessiva vaidade. Escova, depilação de tórax e sobrancelha. “Essa história de metrossexual está indo longe demais. Como disse um amigo, só o italiano consegue ser super elegante, vaidoso e hetero ao mesmo tempo”.

7) Excessiva preocupação com a barriga. “Gay odeia tanto barriga que pode passar uma festa inteira sem respirar – quem disse isso foi um gay, claro. Os heteros costumam ser mais largadões no quesito barriga”.

MSN, Skype, Orkut, Twitter - uma relação real até que acabe

Após acabar meu trabalho do MBA comecei a vagar pela web, já que havia combinado com meu namorado de conversarmos após a novela - sim ele adora ver "Caminhos das Índias" - e comecei a pensar em inovação. Como as marcas se transformam e como criam ações para atrair o público.

Visitei o blog do Rodrigo Teco e do Daniel Hessel e foi então que me deparei com uma ação da rede de postos de gasolina ALE. Uma multidão estava no posto, mas não para abastecer o carro, era para ver a banda Fresno. Na boa, quem em sã consciência gosta de Fresno? Qual a ligação do Fresno com a indústria do petróleo? O público do Fresno tem até 17 anos, logo não dirigem e nem tem carro, então porque fazer essa ação num posto de gasolina? Definitivamente as marcas não conhecem seus consumidores.

(momento revolta 1)

Depois de ter conhecimento desta ação de marketing rdícula resolvi ver o meu twitter. Vejo um post da Cintia sobre um vídeo no You Tube - curiosa fui lá ver - coisa mais ridícula! Um garoto bêbado chorando porque quebrou um dente. Vejam: http://www.youtube.com/watch?v=nf22iyNrxQw. Juro que gostaria de saber qual o QI da criatura. Não tem mais nada de útil pra compartilhar???

(momento revolta 2)

Achei melhor parar de pensar em inovação, pois entraria no campo inovar-se, inovar o relacionamento, e como estava esperando meu lindo namorado entrar no MSN, achei melhor mudar o foco.

Então desisti de pensar em alguma coisa. Olhei para o relógio e nada dele entrar. Mandei uma mensagem.

(pausa para respiração profunda)

Ele adormeceu... Dormiu.. Apagou... Me esqueceu no ambiente das redes sociais.

(momento revolta 3 - um pouco mais leve. será?)

Se fosse ao contrário, certamente, ele iria fazer um drama... Eu escrevo no blog!

Respondi que precisar acordar cedo também e que estava tudo bem. Tudo bem o caralho! Eu preciso acordar cedo, preciso estudar e sinto saudade porra!

(calma.... controle os ânimos mogadouro)

Pra terminar resolvi escrever no twitter:
@anamogadouro - Amanhã já é quarta-feira. Já ou ainda bem?

Alguém tem a resposta? Cansei de pensar.

Estilo Rústico - bola da vez

A mulher que nunca experimentou um rústico* atire a primeira pedra!

Eu já experimentei e indico.... Não tenha medo do aroxar o pedreiro, encanador, mecânico... vale a fantasia garotas!

Aproveito para compartilahr uma descoberta das minhas tardes de ócio no trabalho, afinal, ócio criativo é produtivo!

Estou amando a coluna "Mulher 7x7" da Época... aliás este post foi porque acabei de ler 'A casta dod pedreiros', escrito por Martha Mendonça. Segue abaixo pra vocês.

Divirtam-se girls!

(*)definição: homem com cara de macho, xucro, feroz e grannnnnde!


A casta dos pedreiros

Dom, 10/05/09 por Redação Época |categoria Uncategorized| tags homem- Eu prefiro homem com cara de pedreiro.


Minha amigas caíram na risada com a definição. O papo era homem bonito, a reboque da visita do Hugh Jackman ao Brasil e também dos boatos de que Brad Pitt estava em Bonito (uma piada pronta da melhor qualidade, aliás), no Mato Grosso do Sul. Comentei que o ator de Wolverine, que vi um palmo diante do meu nariz, não era o que a mulherada espera. Cabelo arrumadinho, pó para disfarçar as rugas. E ainda usava camisa polo. Marrom. O lenhador mutante faz mais vista. Ao menos para mim, que, como confessei acima, gosto de homem com cara de macho.
Um bom exemplo: Javier Bardem. Outro: Hugh Laurie, o mal-humorado Doctor House. John Malkovich hoje já está passado, mas quando ele surgiu em Ligações Perigosas, há vinte anos, era o feio mais charmoso de Hollywood. E, claro, pedreiro total. No Brasil, meu pedreiro preferido é o Marco Ricca. Mas eu acho que ele não está pegando no pesado, porque está com uma barriguinha além da conta (deixando claro que uma barriguinha vale muito até um certo limite).

Agora o time do lado de lá. Brad Pitt. Tem coisa mais sem graça do que Brad Pitt? Tem. Brad Pitt fazendo papel de galã, como em Lendas da Paixão ou Mr. and Mrs. Smith. Porque o astro também sabe interpretar um bom pedreiro, como em Clube da Luta e Kalifornia. No Brasil, temos o bonitinho Fábio Assunção e um mais novinho, Bruno Gagliasso - uma moça para os meus padrões.

Na novela das oito, Maya não à toa trocou o babyface Bahuan de Marcio Garcia pelo Raj de Rodrigo Lombardi - típico representante da casta dos pedreiros!

O papo fluiu e chegamos a uma outra definição: o “falso pedreiro”. Exemplo: Russel Crowe. Quem o viu em Gladiador ou Cinderella Man, o classifica como pedreiro. Mas trata-se apenas de um excelente ator, que sabe representar um pedreiro. O mesmo para o Clive Owen: a pele bexiguenta o aproxima de um pedreiro, mas os olhos azuis e o narizinho bem feito o colocam em Team Brad.

Só para terminar, existe também o “falso não-pedreiro”. O exemplo clássico é o lourinho Aaaron Eckart, que foi o vilão Duas Caras do último Batman e o protagonista do ótimo Obrigado por Fumar. Foi uma amiga paulistana que chamou atenção. Lourinho, cabelinho liso, sorrisinho de príncipe, ele esconde uma enorme alma pedreira.

Depois de tamanho exercício intelectual, o mínimo que posso esperar agora são os comentários de vocês. Pedreiro… ou arquiteto?

Martha Mendonça

Mudaram as estações, nada mudou...

Começou o inverno. A Lei Seca já tem 1 ano e eu pergunto: Algo mudou?

Passei a ouvir mais Cazuza, não sei se foi o fato de ter encontrado o super fofo Daniel Oliveira na festa da Maria Bonita e no dia seguinte ver mais umna vez o filme na TV, mas voltei a ouvi-lo. E como é bom.

Hoje a caminho do Satyros, andando pelo Elevado Costa e Silva, comecei a filosofar como seriam as músicas de Cazuza hoje. Mais romântico e com um tom realista nada sutil? Mais livre, cantando o amor gay para tudo e todos? Mais indignado com a situação do mundo? O que ele falaria de Obama? E do Lula? Não sei... mas gostaria que ele ainda estivesse aqui.